Blagouilles

Premiere

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
Les deux amis prennent place et s'exécute !
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de prendre son slip puis le jete dans la foret.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements utilise un ruban sur une couronne.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !
Ce n'est rien dit l'autre la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »

Deuxieme

Deux frères jouent dans un terrain vague, ils ramassent un bout de plastique et
rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué
avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille
qu'il y avait à l'intérieur.

Tu es crade Papy beurkkkkkkkk

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
" À votre âge, ça doit être fini ! "
Le vieux répond: " Hein ? "
La prostituée répète : " À votre âge, ça doit être fini ! "
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond: " Hein ? "
Alors la prostituée lui cri : " A VOTRE AGE, ÇA DOIT ETRE FINI ! "
Le vieux répond : " C'est fini ? Combien je vous dois ? "

C’est melon et meléche qui décors un sapin, melon met les guirlande et meléche les boule…..


mdr

Le mari sort de la salle de bain tout guilleret, sifflotant et avec une de ces lueurs dans les yeux... Il s'approche du lit, façon panthère...
Sa femme a bien compris son manège ! D'une voix un peu fatiguée elle lui dit :
- "Pas ce soir mon amour, j'ai la MIGRAINE."
Alors le mari de rétorquer aussitôt :
- "Ca tombe bien ma pupuce en miel, dans la salle de bain j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine... Alors tu préfères la prendre par voie orale ou en suppositoire ?"

lol excellente jimmy

Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...
en effet après dix bières, un homme:

- ne sait plus conduire!
- ne raconte que des conneries,
- ne fait que se planter en voiture
- à le ventre qui s'arrondit
- a un comportement imprévisible
- a facilement la migraine

C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aïe ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre
- Elle s'appelle Vanessa. C'est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Et elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre de quoi a-t-elle l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...!

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !

La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur de hockey et puis si ça marche pas je serai petit joueur de hockey.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Pepsi !

une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!une autre!!!

C'est un gars qui emmène sa petite amie voir un film au cinéma.
Après un long et profond baiser, la fille rougit et dit à son amoureux :
"Je pense que j'ai avalé ton chewing gum"
Et le gars répond :
"Non non. J'avais juste un chat dans la gorge!"

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui
demande ce qui ne va pas.
"Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- eh, mais c'est génial! Quand est ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- ...enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! "
- et alors?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant

Un homme va voir le docteur pour les résultats de ces tests sanguins qu il a fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
"En fait, vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"
"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas en ses propres enfants!"

1. C'est Johnny avec David sur la plage :
-Papa, regarde un bateau !
-A que, ce n’est pas un bateau, c'est un yacht.
-A oui ? Et comment ça s'écrit ?
-A que...euh... t'as raison, c'est bien un bateau.

2. 300 morts lors d'un match de foot en Éthiopie. Quand l'arbitre a mis un carton jaune, tout le monde a cru qu'il s'agissait d'un biscuit...

3. Terrible accident en France : un hélicoptère s'écrase dans un cimetière
... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

4. Un accident de bus français a fait 60 morts : 30 dans l'accident et 30 dans la reconstitution.

5. France. Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe: 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

1. Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

2. Combien de blondes sont supportrices du PSG ???
Aucune elles ne sont pas aussi connent que ca

3. Quelle est la fleur préférée de Asterisme ???
la violette, car 1,2,3,4,5,6,7 violette, violette
( lol elle est conne mais j'adore )

4. Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est "quitte" !

5. Belgeu demande à sa maman :
- Maman, est ce qu'une fille de 6 ans peut être enceinte ?
- Bien sûr que non, Belgeu !
- Ouf !

6. Octane a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. A tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se redresse :
- Ma parole ! T'as accouché y a pas longtemps : y a du lait qui vient !
- Chic alors ! C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer

7. Sauce rentre de sa première journée d'école. Sa maman lui demande en l'embrassant :
- As-tu appris beaucoup de choses ?
- Faut croire que non ... Je dois y retourner demain !

8. C´est deux amis ( vernom et BiZouU ) qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c´est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j´ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!

1. Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ....

2. Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte

3. Un frère et une soeur font l'amour.
La soeur dit :
- "Tiens, tu baises mieux que papa"
Et le frère de répondre :
" Je sais, maman me le dit aussi".

4. Un homme demande à son pharmacien : "Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît !"Le pharmacien : "A quel parfum le voulez-vous ?"L'homme : "Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !"

1. La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !

2. Flo et Nadege ramassent des patates
Nadege saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à Flo :
"Vingt dieux elle sont comme les couilles de Mr pins !"
-Flo : "Aussi grosses !!! ?
-Nadege : NON, aussi sales !"

3. A l'hôpital l'infirmière demande à Nounours :
- Vous avez un pyjama ?
- Je ne sais pas, j'ai mal ici sur le côté !

4. A la douane, le douanier à un automobiliste:
- Vous avez de l'alcool ?
- Non !
- Vous avez des armes ?
- Non !
- Vous avez de la drogue ?
- Non, non !
Après avoir jeté un bref coup d'oeil, le douanier demande:
- Vous en voulez ?

5. - Sauce : Docteur tout le monde dit que je sens mauvais....
- Vous avez essayé de vous laver ?
- Oui, mais cela ne marche pas ! Après un mois, ça recommence

6. Le juge à Saddam Hussein :
- Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- Ok, qu'elle est la mauvaise
- Tu vas être fusillé...
- Mouais, et la bonne ??
- C'est Beckham qui tire



8. Haïti
Téléphone maison.

9. Pourquoi Asterisme se tappe que des naines ??
Parcequ'il a l'impression d'avoir une plus grosse bite

10. Dora l'exterminatrice téléphone à son revendeur en informatique
- Mon moniteur est foutu !
- Avez-vous effectué les réglages nécessaires ?
- Oui, mais cela n'a rien changé ...
- Est-il enclenché ?
- Mais bien sûr !!
- Alors éteignez-le !
- Eeeh c'est dingue, il fonctionne de nouveau !!

11. Fu, Bu, Chu sont trois ressortissants chinois bien décidés à tenter leur chance aux Etats-Unis.
Afin de devenir citoyens américains, en obtenant la fameuse Green Card, ils américanisent leur nom.
Bu choisit Buck.
Chu choisit donc Chuck.
Quant à Fu, il a décidé de rentrer en Chine...

12. Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
Réponse : Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant le prochain match, on le gagne

13. Octane au radiologue :
- Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête ?
Le radiologue : Rien.

14. Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune:
– Regarde là-bas, il y a des chevals!
– Ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux!
– Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals...

15. Pour les abitués du forum voici un message:
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AH OUI IL EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN.

C'est un Marseillais, un parisien et un bordelais qui sont perdu dans la jungle depuis plusieurs mois. Ils ont perdu chacun plus de 20 kg, ils meurent de soif, ils ont déjà marché plusieurs milliers de kilomètre et pas de bol ils arrivent au bort d'une rivière infestée de crocodiles. Ils sont tellement épuisés qu'ils ne veulent en aucun cas contourné la rivière sur plusieurs kilomètres. Le parisien en a mare, il retire son pull en dessous de celui ci il porte un T-Shirt ou il y a écrit PSG CHAMPION DE FRANCE 2007 - 2008, il plonge dans l'eau, fait quelque brasse et la malheur à lui un croco le choppe par le pied et l'entraine au fond de l'eau. Le marseillais et le Bordelais sont complètement débousselés, mais pour le Bordelais il n'y a pas 36 solutions il faut plongé dans la rivière et la traversé pour arrivé sur l'autre rive. Donc le Bordelais retire son pull en dessous de celui ci il porte un T-Shirt ou il y a écrit BORDEAU CHAMPION DE FRANCE 2007 - 2008, il plonge dans l'eau, fait quelque brasse et la malheur à lui un croco le choppe par le pied et l'entraine au fond de l'eau.
Le marseillais devient fou, tellement que lui aussi enlève sont pull et bien sûr en dessous de celui ci il porte un T-Shirt ou il y a écrit MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2007 - 2008, il plonge dans l'eau, fait plusieurs brasse et arrive sur la rive adverse. Il est sauvé.

Moral de l'histoire :

Marseille champion de france 2007 - 2008 même les crocodiles ne peuvent bouffés une conneries pareil.

C'est le début de l'été et une famille de petite tortue décide d'aller pic niquer. Pour cela elle se prépare des petits bouts de tartine, de la salade, une petite nappe, et un sac pour mettre le tous à l'intérieur. Les petites tortues sont sur le chemin du pic nique, mais l'endroit choisis ne se trouve pas à côté donc le trajet leur prendra tout l'été. Fin de l'été, la famille tortue arrive enfin sur les lieux choisis 3 mois au paravant et décide de déballer leur nourriture car la faim commence à se faire sentir. Mon dieu s'écrie une des petites tortues nous avons oublié la salade. Pour la famille tortue il est impossible de faire un pic nique sans salade, c'est ainsi que l'ainée des tortues décide d'envoier la benjamine d'entre elles qui bien sûr n'est pas très d'accord. Non s'écrie t-elle se n'est pas possible nous avons marché pendant 3 mois, je suis fatiguée, j'ai faim et en plus je suis sure que vous ne m'attendrez pas pour commencer le pic nique. Alors l'ainée des tortues jura à sa benjamine que temps qu'elle serait vivante personne ne toucherait au pain temps que sa jeune soeur ne serait pas revenue de son longt voyage qui l'attend. C'est ainsi que sur la parole de sa soeur ainée, la petite tortue retourna cherché le pain. 6 Mois plus tard, le retour de la petite tortue se fait attendre avec impatience par ses soeurs, qui bien sure sont mortes de faim, ca fait quand même 9 mois qu'elles n'ont rien avalé. Alors l'une des tortues se proposa pour partagé le pain, mais c'est sens compté sur l'ainée des tortues qui a donné sa parole : - Non dit elle, il en n'est pas question j'ai donné ma parole à notre jeune soeur et nous l'attendrons le temps qu'il faut, donc je vous interdit formellement de toucher au pain. Encore 6 mois plus tard la petite tortue n'est toujours pas revenue, et la famine est à son comble il n'est plus possible pour les petites tortues de se retenir de manger, ca fait quand même 15 mois qu'elles attende, l'ainée veut s'interposer, mais rien n'y fait les petites tortues se jettent sur le pain et le déguste.
C'est a se moment là que la benjamine des tortues sort de derrière un buisson et crie à ces soeurs : - HAHA JE VOUS AI VUES, ET BIEN JE N'IRAIS PAS NA.......

1. Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de la et puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par
la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

2. Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

3. Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle va me donner son numéro...
Et elle me dit en riant "Toi aussi t'as pété ?!"

4. devinette
A) Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 100 kg de graisse inutile ?

- Divorcer.

B) Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

C) Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

D) Savez vous pourquoi au PSG ils ont installé un salon de coifeur ???

Benh comme sa il auront une nouvelle coupe

5. Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme "nous étions probablement assis,
complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café"

6. Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
Le docteur consent.
Elle se réveille de son opération et trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur….
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

7. Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

8. Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot. Il enlève ses chaussures sans défaire ses lacets et les pousse sous la commode. Il jette son manteau sur le dossier d’une chaise, s’écroule dans de divan et dit à sa femme :
- « Ma chérie, sers-moi une bière avant que ça ne commence ! »
Son épouse se demande ce qu’il se passe, lui sert une bière et attend la suite.
- « Chérie, sers-moi encore vite une bière, ça va commencer ! »
Très intriguée, elle lui sert une deuxième bière…
- « Chérie, sers-moi vite encore une petite bière, je sens bien que ça va commencer! »
Et la femme entre dans une colère :
- « Tu vas me dire ce qu'il se passe à la fin? Tu rentres sans dire bonjour, tu jettes tes chaussures, ton monteau, tu t'affales dans le fauteuil et il faut que je te serve à boire!»
- « Ca y est, ça commence, je le sentais bien ! »

9. Quand nous vieillissons, nos priorités changent.
L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux...
Donc, je l'ai attachée et suis allé voir mon match de foot............

10. Un instituteur, dans une classe BRuxelloise, demande à toute la classe :

- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG

Sauce et Aste, deux Français, viennent de se faire embaucher dans une menuiserie.
Juste avant midi, Sauce crie après Aste:
- Aste! Aste! J'ai perdu un doigt...
- C'est vrai?, demande Aste, Et comment tu as fait?
- J'ai juste touché cette grande roue qui tourne comm.... Arrrghhh! Et merde encore un autre!

1. Deux soldats se rencontrent
- Dis pourquoi tu t'es engagé ??
- Parceque je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parceque je suis marié et que j'aime la paix

2. C'est un mec qui dit à un autre :
- Je me suis marié deux fois, et c'est deux échecs !!!!
- Ah oui et pourquoi réplique le second ??
- Benh la première c'est barrée et la seconde est restée.

3. Un fils à son père :
- C'est vrai papa que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ??
Et le père lui répond :
- Oui mon fils mais c'est pareil dans tous les pays !!

4. Le mariage est comme un mirage dans le désert :
Palais, cocotiers, oasis, chameaux. Mais soudain tous disparaît et il ne reste que le chameau.

5. Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une prostituée et il lui demande
- C'est Combien ?
- 50 euros
- Et pour 10 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi. Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va la chercher et repasse rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 10 euros ???

6. Depeche AFP :
Janie LONGO, la célèbre cycliste française, est décédée ce matin, d'une overdose...

En effet, elle aurait fait une pipe à Richard VIRENQUE.…

7. Il était une fois trois gars. Un s'appelait Fou, l'autre s'appelait Rien et le dernier se nomme Personne. Un jour Personne tombe dans un trou. Donc Rien dit a Fou: Appelle la police. Quand les Flick répondent, Fou dit : Bonjours je suis Fou j'appelle pour Rien parce que Personne est tombé dans le trou.

8. Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées !"

9. Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

10. On trouve tout les jeux de hasard à Las Vegas...Roulettes, machines à sous, mariage...etc.

la 3 , 5 , 8 sont terrible mais si les autre sont bien g trouver vraiment celle la excelent ^^