Blagouilles

Tes blasues je ne sais pas ou tu les trouvent mais quand hier je les ai toute lu je me suis explosé de rire alors je te dit :BRAVO

Merci maxou c'est gentil

maxou a écrit:

Oh mais derien mais livre moi tes secrets et dis moi où tu trouves tant de blagues

Il y en a une ou deux de ma cuvée prsonnelle et les autres je cherche, je trouve, je lis, et je prend les meilleures et pour finir je poste.

1. Une blonde en vacance au mexique veut appeler sa mère en France ,elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d'un employé, celui-ci lui repond que ca lui coutera 4500€, la blonde dit "je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère." L'employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l'arranger,la blonde s'exécute. L'employé lui dicte donc ce qu'elles a à faire :
- Met toi à genou, dégrafe ma ceinture." La blonde s'execute, et le type sort son sexe puis il dit
- Et bien vas y fait ce que tu as à faire. La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :
-Allo maman ???

2. C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complètement bourré. Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit : - Je peux pas y aller comme ça ! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l’odeur ! Il s'exécute puis va se coucher. Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle : - Toi t'es encore rentré bourré ! Le mari surpris répond
Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses ?
Et bien tout bêtement parceque j'ai retrouvé le canari écrabouille dans le presse-citron !

3. Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l’oreille : Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie. En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible : Oui je le veux... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle : Je pensais qu'on avait fait un marché ! Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille : Elle m'a fait une meilleure offre

1. Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

2. Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.
Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :
"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"
Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"

3. Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

4. Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.

5. C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

6. Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

7. Ces 2 spermatozoides qui sont dans le corps d'une femme le premier fatiguer pose une question à son compère :
- On est encore loin de l'utérus?
Le second répond :
- Bah...je sais pas, on vient juste de passer l'amidale...

8. Une secrétaire est arretée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l'hopital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.
- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café... Monique lit les magazines... ...et Sandra suce le patron...

9. C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur :
- "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge."
Le vendeur :
- "Pas de problème pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..."

10. Par un beau matin d'été un homme cagoulé rentre dans une banque de sperme, braque l'infirmière qui se trouve à l'acceuille avec son fusil et lui demande de lui montrer le chemin du coffre. La femme éxécute les ordres du braqueur. Arrivé devant le coffre, le braqueur dit à l'infirmiere de prendre la première éprouvette et de boire son contenu, la femme affolée par l'arme que tiens celui ci prend l'éprouvette et boit son contenu. A se moment la le braqueur retire sa cagoule et dit :
- Tu vois chérie c'est pas plus compliqué que ca.

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? " Dieu lui répond: " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. " A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse : "C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "
Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'avais pas reconnue !! "

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?

Es ce que vous avez deja vu la mere de Gibert Montagne ???

Non ?

Bein lui non plus.

Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?

Ma braguette

Sango a chopé une diarrhée mentale : toute ses idées, c'est de la merde !!!

Un père dit a son fils:
-Tu as beau dire, Mais internet ne remplacera jamais les journeaux.
-Ah bon pourquoi ?
-Ta deja essayer d'ecraser un moustique avec un ordinateur?

Apres un gros orage, un petit garçon est assi sur une marche d'escalier avec, a la main, une branche et une ficelle.
il peche dans une flaque d'eau. Arrive un voisinqui le regarde et lui demande:
-Tu en attrape beaucoup?
-Ca va ... Depuis ce matin vous êtes le quinzieme.

Toto, arrête de tourner en rond ! Toto arrête, tu me donne le tournis ! Toto je te dis d’arrêter !!! Bon, Toto, si tu n’arrête pas tout de suite, je te cloue l’autre pied !!!

Deux amis discutent :
"Dis, tu vois la brune, là ?
- Oui.
- C’est ma femme ! Et la blonde, là, tu la vois ?
- Oui.
- C’est ma maîtresse !
- C’est marrant, parce que moi, c’est le contraire !"

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit a son époux : - Je me trouve horrible a regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment Le mari répond : "Tu as une bonne vue"

Après un naufrage, un homme se retrouve sur une île déserte en compagnie de six femmes rescapées comme lui.
Très vite, il s'organise une petite vie sympathique. Tous les soirs, il passe la nuit avec une femme différente et se repose le dimanche.
Quelques mois plus tard, le habitants de lîle assistent au naufrage d'un paquebot. Seule une femme en échappe. Elle nage et arrive sur l'île. Le type soupire :
- Pff... Et voilà! Mon dimanche est foutu!

Un Jet est en perdition au dessus d’une mer très agitée. Le comandant dit alors aux trois passagers :
"Il faut que un de vous trois saute. Pour décider qui, je vais vous poser une question à chacun, celui qui répondra mal, devra sauter."
Il se tourne vers le Français et lui demande :
"Quand à eu lieu le plus grave accident aérien de tous les temps ?
- En avril 1991
- Juste."
Il se tourne maintenant vers l’Américain :
"Combien y a-t-il eu de victimes ?
- 658
- Juste."
Et il se tourne alors vers l’Arabe qui tremble et transpire de peur :
"Nom, prénom et adresse des victimes..."

Tous les passagers d'un avion sont à bord, l'avion est prêt à décoller, mais le pilote et le co-pilote ne sont pas encore là... Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires du genre :
"Pas possible, ça dois être une blague..."
Quand arrive le co-pilote avec son chien d'aveugle. Les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement !!! Mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller ! Muets d'angoisse. L'avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n'est plus qu'à quelques mètres !!! les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir... Les roues se détachent du sol a deux mètres du bout de la piste !!! Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote :
"Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces imbéciles de passagers, ne vont pas crier à temps !!"

Le médecin-chef fait une inspection dans l’asile. Au réfectoire, il trouve tous les fous couchés par terre, à l’intérieur d’un cercle de craie, et se livrant à de multiples contorsions. Il n’y en a qu’un qui ne se livre pas à cette agitation. Il est resté à table, sa tarte aux pommes à la main.
"Qu’est-ce que ça veut dire ?"
Lui demande le médecin-chef.
"Ca veut dire, fait l’autre, que j’ai tracé cette ligne blanche par terre et que j’ai promis mon dessert au premier qui réussirait à passer dessous..."

Dans un restaurant au bord d'une nationale, un monsieur commande la plat du jour, un "boudin noir - purée". Le serveur lui apporte son assiette, mais le monsieur ne peut s'empêcher de remarquer qu'il a l'index plongé au beau milieu de la purée. Etonné, le client lui demande la raison de ce sans-gêne :
"C'est à dire..." lui répond le serveur, "j'ai un panaris au doigt, et le docteur m'a conseillé de garder toujours mon doigt au chaud pour faire mûrir l'abcès."
Écoeuré, le client rétorque :
"Eh bien votre doigt, vous auriez pu vous le foutre au cul dans ce cas !"
Et le serveur lui répond :
"Mais c'est ce que je fais entre chaque plat, monsieur

"Garçon ! C'est un scandale ! Il y a une mouche noyée dans ma soupe !
- C’est bizarre, d’habitude elles ont pied..."

Deux amis discutent. L’un dit à l’autre qu’il va ouvrir une chaîne de restaurants et qu’il va l’appeler : "MES COUILLES MICKEY !" L’autre ; tout étonné, lui demande alors pourquoi il a choisi un nom aussi débile. Il lui répond alors :
"Ben, y’en a un qui les a bien appelés "MA QUEUE DONALD" !"

Les 5 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :
- Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
- Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
- Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
- Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
- Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.