Blagouilles

Trois hommes discutent :
"Je suis sûr que me femme me trompe avec un mécanicien !
- Pourquoi ?
- Tout simplement parce qu’hier, sous le lit, j’ai trouvé une clé à molette !
- Mais moi alors, ma femme me trompe avec un motard, car hier j’ai trouvé un casque sous mon lit !"
C’est alors que le troisième homme devient blanc, et dit :
"Mais alors ... Ma femme me trompe avec un cheval !!! Hier j’ai trouvé un jockey sous mon lit !!!"

Un bègue et un de ses amis se promènent dans une rue de Los Angeles. Le bègue dit alors :
"Ttttt tu as vue la Jajajaja, la Jajajaja...
- Oui, je l’ai vu la Jaguar !"
Un peut plus tard, le bègue dit :
"Ttttt tu as vue la Fefefe, la Ferferfer...
- Oui, je l’ai vu la Ferrari !" Et plus tard, le bègue dit :
"Ttttt tu as vue la Memememe, la Mermermer...
- Oui oui, je l’ai vue !!!
- Alors pppppourquoi tu as mm, marché dedans ??"

Un motard, style frimeur, rentre dans un bar, commande une bière, et va s’installer au flipper. C’est alors qu’un petit mongol s’approche, et le regarde jouer. Le motard lance la première boule, et fait un score de 21 480 points. Avec la seconde boule, il améliore son score de 19 500 points. Et avec la dernière boule, il réalise un score total de 69 950 points. Le mongole le regarde en riant, et dit :
"T’as vu ce que t’as fait avec tes trois boules ??
- Et toi, tu as vu ce que ton père a fait avec deux boules ??"

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
"Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes !
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous.
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : Je leur ai tous posé la même question, et tous m'ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, vous voyez... Vous aussi !!!"

Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette : "Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !" Et la marionnette répond : "Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde..."
Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie : "Assez des blagues sur les blondes !!! On n'arrête pas de se faire ridiculiser !"
Mal à l'aise, le ventriloque lui répond : "Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on On fait ça, c'est juste pour s'amuser !"
La blonde répond : "Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !"

Comment faire rire une blonde le Lundi matin ?
- Racontez lui une blague le vendredi soir.

Combien de belges il faut pour changer une ampoule ?
Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
OU
243 (1 qui tient l'ampoule et 242 qui tournent le plafond.)

Comment reconnaît-on Sauce dans un zoo ?
Les singes lui lancent des cacahuètes

C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre :
"Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !"
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie éclate de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
"Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !"

1. - Soldat, vous êtes accusé d'avoir fui à l'approche de l'ennemi ! Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
- C'est simple, mon général. Je hais tellement nos adversaires que je ne peux pas supporter de voir leurs visages!

2. Pourquoi on dit un chercheur et pas un trouveur ?
- Parce que des chercheurs qui cherchent, on en trouve, mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche

3. Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?
- Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait:
"Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"

4. La mère engueule sa fille de 15 ans qui rentre tard à la maison :
- Moi à ton âge, je ne trainais pas du tout dans la rue ! Au lieu de faire des bêtises, viens m'aider à préparer mon gâteau d'anniversaire pour mes 30 ans !

5. C'est deux français devant un miroir le premier dit :
- Mais je le connais lui ! Et l'autre répond :
- Montre !... Ah mais oui, c'est moi !

6. C'est un français qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Appeuré, le français se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le français.
Les spectateurs crient: Attention !
Le français regarde derrière lui, puis crie au public:
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

7. C'est Asté en vacances qui rentre dans une boulangerie.
Il demande à la boulangère :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non, je n'en ai pas.
- Bon, tant pis.
Le lendemain matin, Sauce qui lui aussi est en vacance dans
le même coin se présente :
- Madame, vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non, je n'en ai pas !
Le soir, la boulangère dit à son mari :
- Il faudrait que nous fassions de la tarte aux concombres car cela fait déjà deux fois que l'on m'en demande.
- Bon, d'accord, répond-il.
Et ils en préparent.
Le lendemain matin, Asté et Sauce reviennent à la boulangerie et demandent s'il y a de la tarte aux concombres.
Toute fière, la boulangère s'exclame :
- Mais oui, messieurs, bien sûr.
Et les deux acolyte répondent :
- C'est pas bon, hein ?

8. Sangohan et Uv se promènent. Sangohan ramasse un
soutien-gorge, l'examine puis le jette. Uv lui demande alors :
- Ben, pourquoi tu l'as jeté ?
Et Sangohan répond :
- Il était vide.

9. Octane, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Octane, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Et Octane:
"Mais qui parle ?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

10. Comment occuper Nounours pendant des heures ?
Voir la réponse voir ci-dessous.





Comment occuper Nounours pendant des heures ?
Voir la réponse voir ci-dessus...

Dora est en visite à Paris. Il prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel ( Pour la petite histoire, le taxi est une Mercedes ).
Dora demande alors au chauffeur : "C’est quoi le rond, là, sur le capot de la voiture ?" Le chauffeur lui répond, pour se moquer de Dora, que c’est un viseur pour écraser les passants ! Dora, tout excité, donne 500F au chauffeur, et lui ordonne d’écraser un passant.
Le chauffeur commence alors à accélérer, vise un passant, et l’évite au dernier moment ( il est pas fou !! ). C’est alors que "PAAAFFFF ! ! ! !" Et tout le côté droit de la voiture est recouvert de sang ! Dora dit alors : "Ha ! Si je n’avait pas ouvert la portière, on l’aurait raté !!!!"

1. Un gars entre dans un bar, et demande:
-Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour? Un client s'approche et dit :
-"C'est moi, c'est à moi!"
-Tenez, j'ai retrouvé l'élastique


2. Un Français, un Américain, un Marocain, et un juif, se trouventdans un avion. Soudain celui ci perd de l altitude, il ne reste qu un parachute le ricain dit :
-Je me sacrifie.
Le Français arrive à son tour et s ecrie:
-Pour Chirac et mon pays, je me sacrifie et il saute. Arrive alors l`Arabe qui s ecrie :"Pour Hassan et mon pays " et il jette le juif


3. Sur les montres Festina il y a 4 aiguilles maintenant: une pour les heures, une pour les minutes, une pour les secondes et une pour la seringue


4. Un garcon va au bar avec son père. Il voit son père en-train de boire un verre de wisky. Il lui demande:
-Papa,est ce que je peux boire avec toi?".
Son pere lui répond:
-Est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul ?
Le fils répond:
-Non papa. Ensuite il voit son pere en-train de fumer et il lui dit:
-Papa est-ce que je peux prendre une taffe de cigarette avec toi?
Son pere :est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul ?
-Le fils:"non!"; Apres le fils achete un billet de loto et gagne. Son pere lui dit:
-Chéri tu peux me passer le billet de loto ?
Le fils:"est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul papa?
Le pere:"oui chéri
Alors va te faire enculé!!"


5. Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
"Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple la salle autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets 1 euro dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient?
A la machine ou à moi ?


6. Devinette : Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse : Une femme


7. Quel est le sport féminin par excellence? Le ski nautique. Parceque ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.


8. Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l'aspirine? Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.


9.Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Y en a aucune. Cà coute décidément bien trop cher pour le peu de temps qu'on passe dedans.


10.3 femmes sont devant une rivière. Une d'entre elles frappe dans une cannette et un génie sort. Il dit : "J'exauce un voeux à chacune" La première dit : "Je veux être 100 fois plus intelligente" Elle construit un radeau et coule au 1/3 de la rivière. la seconde dit : "...1000 fois plus intelligente" Elle construit un yacht et coule au 2/3 de la rivière. La troisième dit : "...10000 fois plus intelligente" Elle devient un homme et elle prend le pont…

1. Comment fait-on pour savoir si une femme a du plaisir lorsqu'on lui fait l'amour ?
...On s'en fou.


2.Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Yen a aucune , on les traite tous les deux à la chataigne et au gland !


3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie?
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le
poisson, l'autre est un mammifère marin.


4. Quelle est la différence entre un livre et une femme?
Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index.


5.Quelle est la différence entre une femme et une tortue?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.


6. Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....


7. Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi


8. C'est un gars qui raconte : Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tout les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal… C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisous. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire… je te jure chérie, c'est vrai !!!


9. Apres 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


10. Tu connais la différence entre ta bite et la mienne ?
Demande à ta femme !

1. Le Pen et Mégret sont sur un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé?
La France…


2. Savez-vous comment on sauve Sango de la noyade?
Non, Eh bien, tant mieux!!!!

3.Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

4. Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise Vernom :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !


5. C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul


6. Melon et Melèche achètent une maison.
Melon l'achète et Melèche l'habite.

Melon et Melèche vont à la SPA.
Melon prend un chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche décorent le Sapin de Noel.
Melon met les girlandes et Melèche les boules.

Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.


7. Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

8. Quelle la différence entre le P.S.G. et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de 4.

9. C'est un petit garçon qui dit à son père :
- Papa caca.
- Non pas maintenant.
- Papa caca.
- Crois-tu que c'est vraiment le moment ?
- Oui, papa caca.
- Bon, ok, je me retire...

10. Ponie et Ponnette sont dans la forêt, Ponette se perd, qui la ramène ?
Biactol car Biactol rend la Ponette.

11. Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

12.

j'attend toujours la 12......

moi oci.